Очень важные вещи в моей жизни. Много букав, много смысла, есть и упоминанияНеобычайный выходной, необычайные дни.
Все струится радостью и счастьем в жизни. Потоки, осознание, сила, магия, просто само течение жизни и творчества во мне.. Все это невероятно и чудесно. Столько лет я высирала свою жизнь в дыру страдания и отчаяния... Хотя всего-лишь надо было признать очевидное.
Все так просто. До ужасного осознания того, что глаза не врут.
Просто надо слушать было себя, а не тех, кто вокруг. Но что теперь... теперь уже все совершенное иначе потечет.
Отныне я несу полную ответственность за свою жизнь, свои действия и слова. Не в привычном смысле, но в плане ответственности с мудростью.

Многие отношения стали другими - крепче, искренней, проще, ближе. Но где-то и неприятное (с точки зрения не Дракона, а Юлианы - Дракон это Я, а Юлиана это я (эго)) вышло наружу. Снова я идеализирую людей. Верю в то, что они крутые, а я совершенно обычная. Да, Катя ведьма, Зина экстрасенс, а вон те две телки тоже невхерственные тушки. Только суть в том, что это я - ведьма, а Катя максимум сенсор, Зина - отдельный разговор, а те две тетки это просто заскучавшие курицы.
Я никогда в жизни не ставила себя выше кого-то в этом плане, считая, что я - посредственность с прокачанной удачей от Бога и ничего более. а карты и руны - да полно народу, кто ими пользуется! Чутье? Простая интуиция. Сны, на грани фантастики? С кем не бывает! Контакт с потусторонним? Наверное, иллюзия мозга!...
..а то, что ливень посреди лета пошел после закла - ну так это же на форуме формула была взята, простой ритуал!
...и энергия бешеная, ну как у Наруто или Ичиго - просто вот какой-то случай и "дефект".
...а то, что вовремя везде успеваю как назначу время себе мысленно - ну так это же белая интуиция, или что там под белым треугольничком в соционике?

Надоело мне короче перечислять все эти факты и глупейшие отмазки низкосортного самооценивания.
То, что я сегодня еще раз поняла - почему я не пьянею вообще (мозг соображает в том же контексте и речь сохраняет структуру и стилистику), так это все по той же причине. Осознанность, уровень развития.
Я_не_такая.
Кто-то называет это "колдовкой", кто-то "ведьмой", "просветленным" или "осознанным", для меня же это просто - Дракон. ) Еще это близко именно к тому уровня сознания, когда дзен становится образом жизни.
Жезлами над алтарем я не магичу, в полночь на перекрестки не хожу... Но карты, вещи, живых и не только наших живых слышу\вижу\ощущаю.
Так же как и понимаю многое из происходящего, подоплеку и причины. Многое могу ощутить и направить потоки силы. Пока что я в процессе вспоминания всех этих техник, знаний и т.п., но факт фактом.
Я решила таки уже признать (даже тогда, когда зимой я спрашивала у Кати ведьма ли я - после ответа, эксперимента и объяснений - я не верила), что сила во мне есть, и силой этой обладают далеко немногие.
С детства я знала, что не такая. Но усиленно убеждала себя день ото дня, насильственно, что не надо плодить ЧСВ, не надо эгоизма, все люди хорошие, и что ве достойны чего-то и что все что-то могут надо лишь постараться.
А нихрена. Ни-хре-на.
Как бы мой мозг не пытался сейчас выдвигать мне тут гипотезы, Дракон все знает.. Люди неравны. Неравны изначально и во многом.
То, что я оказалась на этой ступени с данными параметрами - не случайность и не просто какой-то там шанс или лотерея. Это мой труд, мои потуги в прошлом. Это не просто какое-то Божье благословение, свалившееся с небес. Это опыт прошлых жизней и наработка качеств. Глупо теперь скатываться до каких-то уровней ниже, чтобы самой себе доказать, что я не лучше их.. Бред, нелогичный бред.
Моя задача Творить, в любом виде, делать так, чтобы Звучало, Пестрилось, Играло.
Мое ЧСВ это объективность и признание факта хороших трудов.

Но это не повод даже на секунду остановиться и покрасоваться - некогда. Впереди столько всего...
Я пишу это лишь за тем, чтобы навсегда оставить росчерк пера на последней странице "Юлианы". Было эмоционально, больно, отчаянно, влюбленно, сильно, весело... По-всякому. Но этот костюмчик мал и не нужен. Особенно, когда собственная шкура роднее.
Я пишу, чтобы больше не возвращаться к этому ни мысленно, ни письменно. Чтобы в последний раз подивиться и признать как прекрасен мир и что из гадкого утенка я таки превратилась в белого лебедя.
Я сама не верила в это. Никогда. Я просто знала, что я сижу в дупле, что я истязаю себя, а птичий двор давно изгнал меня. Я сижу и страдаю, потому что на озере плавают такие прекрасные создания... Но в итоге я выросла, и выросла в кого? В не менее прекрасного лебедя.
Разрыв шаблона? Он самый. Настолько разрыв, что внутри все рушится, как на Аркане Башня. Мне нечего возразить. Мне-Юлиане. И поэтому эта часть осыпается.
Сопротивляется как может, привычки не порушишь за один день... Но верным темпом все идет к одному концу. И новому началу.

Сегодня были в прекрасном месте на острове. Там было Мудрое Дерево. Огромное такое... И сильное. Я никогда не любила лазать по деревьям и точно вам скажу, что не умела. По крайней мере убеждала сея в этом. Но увидев его, я вернулась потом по зову... И оно велело мне (ну, не велело, но говорило, что это нужно) забираться вверх. До сука 3 метра, кажется близко, но каждый сантиметр - опасность и страх. Я не чувствовала страха, потому что я понимала происходящее. Но тело! Тело тряслось, как осиновый лист ) Непривычно же, да и коровы тут ходят, уже подошли ближе, того и гляди боднет как... И вот я, в итоге, забралась. Как - не знаю. Но точно знаю, что дерево было радо.
Мы пообщались немного, но какие это были мгновения!.. Спустя какое-то время я поняла, что сижу и являюсь Королевой Жезлов из колоды Магии Снов.
Вот оно.

еще Дерева

Еще один верный знак, что правильно все. (Лида знает про расклад ;3) Я не упаду (до 15 Аркана).
И слезла я легко кстати.

Еще момент. Я свято верила, что то, что человек себе верит и думает, то и непременно его окружает. Создает мирок.
В моем случае мирок это яйцо и скорлупа. И МИР (ХХ) стучится туда, пытается снова со мной слиться, а я все больше укрепляю(ла) скорлупу...
Я не верю и не думаю про подобие вещей и фантазии относительно силы и своего существования. Просто потому что я верю только в то, что я могу потрогать\испытать\использовать. Парадокс?) Думаю, просто другой угол зрения на привычное.

Тяжело пока с людьми взаимодействовать и среди них находится - не окрепли ощущения, не могу пока что 24\7 находится в режиме сеннина "Дракона".
В остальном жизнь поменялась вслед за моим отношением. И я очень рада этому. Безмерно.

Несколько треков. Как могут заметить Аято и Лида, некоторые треки потащены из-за их присутствия в моей жизни. )

читать дальше

Фенечки *_*
Хочу плести плести плести...ибо надо отвлечься. И похер на все потому что ХОЧУ ПЛЕСТИ

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Чем больше движешься к позитивному мышлению, работаешь над собой, тем сильней тебя испытывают на прочность.
Вчера вот ездила в Энгельс на лекцию тибетского монаха, как раз о негативных эмоциях.. Злоба, зависть, ненависть там и так далее. Впечатлилась, решила работать над этим.
И что вы думаете? Сегодня весь день как... уфф..
Началось с того, что я не выспалась и проснулась с дикими ощущениями в носоглотке. Вставать было невозможно - но надо, по многим причинам жизни и смерти в универе ) Встала блин, а покушать уже не успеваю, да и как тут поешь, когда все раздирает. Сделала чаю с медом, пошла. На семинаре голова ватная, особо не смогла себя проявить, чувствую накрывается мой автомат тазом, но да ладно. Подруга Катя вдруг сообщает, что на прошлом семинаре который она так же прое**ла как и я препод назначил 4х человек чтобы они пошли к нему в ВУЗ и написали за кого-то экзамен. Тогда им сразу автомат. И тут мне Катя говорит, что Марина отказалась и позвонила ей рано рано утром (и как она только трубку взяла, если она вообще не берет ее никогда?!) и назначила ее вместо себя. И Катя получит автомат, потому что прямо сейчас они едут. Попытка туда втиснуться не удалась, так что я в итоге осталась с носом. Сейчас вот пишу и не вижу смысла обижаться, но в тот момент я готова была высказать миру все что я о нем думаю, хотя и знала, что нельзя так, нельзя завидовать, что между прочим у меня в других областях все куда лучше, и есть автомат там, где он невозможен.
Но... эмоции сильные бушевали и я еще зашла на кафедру, что б обговорить курсач с новым научником, ну и заодно сказать что он теперь мой новый научник....
Человек он милейший. мудрейший и вообще любимец публики. Он сразу по делу то да се, столько заботы, я аж растаяла. Потом все-таки он настоял на том чтобы я сгоняла домой и принесла ему работу. При этом у меня через 15 минут еще семинар, где мы пишем тест по генетике.. я все же бегу домой, при этом все еще испытывая какой-то негатив и тщетно пытаясь успокоиться. Забегаю в последнюю дверь трамвая, еду. У самого дома дверь не открывается и я что? Правильно, я еду еще одну гребанную остановку. А так как быстрей дойти назад, нежели дождаться нового трамвая, то я иду пешком и теряю еще 7 минут, а пара уже началась...
Дома комп не запускается с первого раза (я не удивлена!), пока перегружаю, то да се, еще время. В итоге, скинув материалы, я спускаюсь в подъезде и каким-то образом в спешке забываю про ступеньку. То есть я просто ногой промахиваюсь и ЕК чуть не рву суставы на лодыжке... Мата уже не хватает.
Идя по улице вижу вдалеке фары трамвая и я ЗНАЮ, что если теперь не побегу то хер успею (обычно я успеваю даже шагом), в итоге я бегу и что вы думаете? Светофор ну просто нереально долго горит красным. И трамвай уже подъехал, и я снова бегу наискосок через 5 полос движения к нему метров 25... Благо водитель ждал меня одну и не закрыл двери, хвала богам!
В универе прихожу - аудитория закрыта. Слава богам Надя берет трубку и говорит где они пишут тест... Пишу сижу тест в итоге одна, ибо все ушли. Но тут приходит Дима с ответами к тесту )) Слава богам, ну!)
Потом иду к научнику, там его ловит девочка и с надуманными проблемами по курсачу лезет к нему...он все равно с ней занимается. Блин, думаю я, у меня вот тут даже выводов нет, даже нет задач, да вообще даже научника нет, а ты со своими проблемками тут лезешь и отнимаешь у человека время, МОЕ время.
При этом я знаю, что это очень эгоистично так говорить, но но но...я тихо молчу и смиренно сижу рядом, не выдавая негатива. Точней, все это время, с момента того как Катя ушла, я работала над собой, то есть прокручивала много раз слова монаха о том. что все это корни того, что мы не ведаем что вообще значит то или иное событие, что мы надумали эго и т.п. В итоге, девочка ушла и мы славно поработали с научником.
Мне еще и защиту перенесли на пятницу, ибо "жалко такой хороший материал портить поспешностью". Так что я сегодня доделываю кое-что и несу на проверку.
Вот, к тому времени мне позвонил мальчик по обмену наклейками и я двинулась к нему на встречу через час, хотя мне это было неудобно и т.п. хотелось спать, надо было работать. Пока ждала его славно посидела в парке, просто слушая музыку.
Негатив ушел. Точней, я его преобразовала. Думала про любовь, про то, что не бывает везде удачи, что я сама продуцирую негатив, и так далее. В итоге встретилась с мальчиком (весьма весьма так, 5 курс, физик, и угадайте кто? "Максим", да), обменялись, посмеялись, разошлись. Я позвонила Кате, узнала её дела, узнала, что она ходила оказывается в тот ВУЗ в котором учится мой нынешний объект интереса и даже может быть ВИДЕЛА его (а я так давно не видела сама..), в очередной раз отметила, что на ее месте могла быть я НО НЕ СТАЛА, а значит на то были причины и это к лучшему...
Приехала домой, отрубилась )) А потом мама принесла мне таблетки наконец, которые обещала купить еще пару дней назад, так что я полноценно могу начать курс восстановления зрения.
Позитив побеждает количеством )

По пережитому опыту: любовь - самое мощное лекарство и средство медитации.

Пытаюсь дальше осмотреться. На этот раз взгляд падает на мои интересы. В частности, на то, что я тащусь с этих гонок и машин. Слушаю музыку, смотрю видеряд отсюда и в какой-то момент понимаю, что кому-то это может быть вообще побоку. То есть у меня эмоции шкалят, а у другого и веко не дрогнет. В такие секунды понимаешь, что это ТВОЕ.
И чего-то я подумала, что надо вспомнить откуда ветер дует, где корни пустили впервые в почву свои начала.
The fast and the furious - первый Форсаж. Я помню, что была в Москве и ходила с отцом на этот фильм в "Пушкинский". В руках у меня был Бульвинкль - лось из мульта, а сама игрушка из Макдональдса что ли. Мне было 10 лет.
Удивительно, что я это отчетливо помню. Была поздняя осень, первая поездка в мск к родне и вот... Фильм очень зацепил, может, еще и потому что до этого я часто смотрела как играет отец в Need for Speed, потом и я сама стала играться, выучивать модели Порше, трассы и страны... Случайность?
Я с отцом вообще много игр прошла. MDK, MDK2, Far Cry, Half-Life-2, Max Payne, max Payne 2 и многое другое. Я просто смотрела, потому что шутеры меня пугают. Даже сейчас немного, особенно, где много динамики. Но в целом, конечно, я потом и сама игралась в MDK2, а теперь по второму кругу или по третьему прохожу Макса Пайна. Личная гордость, хотя и в Фар Край и в Колл оф Дьюти я тоже мочилась. )
Но Нид фор Спид это вообще фундамент. Не Цезарь 3, не Герои Меча и Магии, не Симы, не Дракан и не Обливоин со Скйримом (!), хотя на них и было потрачено просто нереальное кол-во времени.

Почему? Не знаю.
В последнее время очень часто слышу вопросы на тему "у тебя наверное есть права" или "не собираешься себе машину купить?" (то есть права уже полюбас есть). Раньше я твердо была уверена, что нет не нужно мне это и отстаньте. В последний раз, возвращаясь с гонок и мчась по трассе наравне с 9кой под 140 км\ч я призадумалась. При-за-ду-ма-лась, понимаете?.. Это нечто.
Лол просто )
И в итоге я почувствовала, что время не пришло. Но оно придет.
Как и придет тот момент, когда я вырасту и полечу.

Последние пару дней было тяжеловато морально. Из-за этого блокировалось все и вся, я теперь не могу ничем заниматься, и любой расклад Таро вообще темный лес.
Может быть так и надо.

Но я рада, что теперь все равно проще, потому что чувствуешь еще сильней что твое, а что нет, и что полезно - что нет. Даже если плохо - не ошибешься насчет себя. Насчет других - да, а вот себя не потеряешь.
Найдя однажды, уже все... Это поддерживает меня. Спокойно, стабильно.

Маялась я в итоге, а потом вышла в ночь на балкон, в прохладу и тишину. И была просто честной с собой. Это - единственный выход.
Поговорила, проговорила что к чему, убрала всякие надуманные постулаты, отпустила окончательно еще пару старых вещей. точней, просто поняла, что их нет. Уже нет...
Разложила по полочкам то, что должно быть. Что поможет мне.
И так радостно стало, когда страхи не оправдались, а тревога ушла.
Тревога - мой злейший враг. Не страх, он режет, а вот тревога незаметно подтачивает. Заставляет копиться гневу и раздражению, а потом выливается во всё, что только можно...

Полегчало, но впереди еще пару ступеней к тому, что действительно можно назвать устойчивым положением. Мне нужно на площадочку, что бы с нее увидеть наконец куда я забралась и как быть дальше, подумать, оставить лишнее и взять необходимое.
Так правильно, все делать с чувством и расстановкой.
Это правильно - узнавать новую себя.

Я уверена, что все получится, просто не нужно спешить и огорчаться.
Побольше тишины и покоя.

Перестать жить кем-то. Перестать строить будущее на надеждах.
Больше знать себя, больше доверять себе.
И ухаживать за собой, беречь себя.
Быть самостоятельным и ответственным.
Верить в позитив, в светлое, теплое.
Больше уверенности в себе, меньше самокопания.
И без трагедий, без трагедий.
Личная сила, личная свобода.
Личное познание.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Если полнолуние приходится на 15-й день Луны, то следующие две недели будут взбудораженные и взвинченные в эмоциональном отношении.
Короче, ждут нас последние 2 недели мая очень лихие и взбалмошные. Покой нам только снится?)

Валькирия.
узнать большеВалькирии – дочери Одина, женщины-воительницы собирающие погибших войнов в Вальгалу, в небесный чертог, куда отправлялись храбрые и лучшие войны, этакий рай.
Валькирии исполняли указания Одина, даруя победу тем или иным войнам, иногда они сами решали исход битвы. В самой Вальгале, Валикирии прислуживали войнам за столом.
На мой взгляд, на самой карте изображена все-таки женщина решающая судьбу. Она восседает на троне, со своим мечом (блеск которого, кстати, порождает северное сияние).
Обстановка вокруг в отличие от многих карт этой колоды, выглядит очень жизнерадостной, обилующей. Самой Королеве Мечей в ее состоянии весьма и весьма неплохо, она хорошо устроилась в своем обиталище.
Так что, можно предположить, что воздействие королевы мечей распространяется не на нее саму, а на окружающих, на тех, на кого она направит свой взор, к кому “приложит” руку.


Символы: орёл.

20 лунный день. Развернутое описаниеПосле того как мы очистили душу, помыслы, идет процесс преображения. В этот день человек может приобрести ясновидение и познать космический закон. Это очень сложный день. Если человек не работал с предыдущими лунными днями, то 20-го лунного дня лучше не касаться. Просто можно заняться хозяйственными делами и семьей.

В этот день нельзя проявлять гордыню и высокомерие, злобу и брезгливость - это тоже тормозит преображение. Лучше не начинать никаких дел, если вы не владеете энергиями дня, в противном случае начатое вами дело может выйти из-под контроля. Не надо начинать дел, когда не уверены в своих силах, оно может преобразиться совсем в другое.

День уникальный. Он не самый простой, но замечателен тем, что в этот день мы можем совершить невозможное. Сконцентрируйтесь на самой важной цели, сделайте над собой усилие и вы победите!
День идеален для отказа от дурных привычек. Энергетика дня помогает в духовном росте.

Луна в Водолее (11.05 10:09 — 13.05 16:51)
Нам интересны люди и идеи, мы дружелюбны ко всему новому и созрели для новаторских идей.


Общими словами, суммируя Таро и аспекты планет: В руке меч и сила. Трон - это статус. Валькирия решает судьбы, а сейчас она в своем мире, в своей родной обстановке, она с ней в гармонии. Пришло время вершить дела. то, что лежало мертвым грузом теперь может быть отвязано и преобразовано.
Позиция орла - твоя территория, твои возможности, твой контроль над ситуацией.
Разделяй и властвуй, но я бы сказала - преображай и властвуй.


©  .molnija., Сайт о Таро, Магические заметки