Решила, так делаю.

[vertu-dragon]

Что ж, я решила взяться за дело, за себя, за волю, за разум... За свое будущее, которое начинается сейчас.
Да, именно в настоящем, а не где-то там, в грёзах\фантазиях.

если вам нужно то, что происходит тут на самом деле

Пусть Макса больше нет, пусть. Я не буду опускать руки, наоборот, я покажу, что могу больше, дальше, лучше.
Мне не хочется, что бы призраки прошлого начали писать мою жизнь. Это слишком... трагично. А мне этого трагедизма по уши уже хватило. Хватило, когда я развеяла его прах.
Первые шаги - открыть глаза на свой образ жизни. Вечный хлам, пыль, развязанная поза, несвязанная речь. Бардак в голове, бардак вокруг. И первое поэтому - порядок, система. Теперь в моей комнате всегда свежо, чисто, убрано. ВСЕГДА.
Второе - здоровье. С тех пор как я побывала у хирурга и обследовалась у зубного - теперь чищу зубы 2 раза в день, а не раз-два в неделю. Страх - это пинок. Воля - взмахи крыльев. Боль - осознание жизни, возврат из сна вечных сладких грёз о безопасности.
Помимо чистки зубов дополнительно ниткой, надо бы еще и взяться за ум, потому что сладкое в неограниченном количестве - зло. А вот режим питания - благо. Поэтому я теперь думаю что ем, и в каких количествах.

Третье - дисциплина. Кривая спина, зрение, неустанно падающее в пучины слепоты (да здравствует Мангекьё!) - ярэ-ярэ.
А эти посещения додзё? Это уже не тренировки, а какие-то занятия облегченной физкультурой. И это единоборство? Это, извините, непотребство.
Поэтому я теперь нашла цели. Поэтому теперь я держу себя в руках, и спина стала более прямой. Еще несколько тренировок, и я смогу сказать, что владею телом. Что мои стопы не болят при ходьбе, что я не боюсь стоять на ногах, а ёко-гери-кэаге получается как_надо.
Стимул себе, вызов, дополнительный барьер - срок до конца месяца. Тогда будет экзамен, тогда я должна показать, что у меня не слёзы в глазах, а решимость и вера в себя.

Как глупо полагаться на него, когда его уже нет. Я была не права, думала, что его защита - его желание. Но это лишь сострадание. Нельзя быть сильным, стоя за чьей-то спиной, постоянно плача в жилетку.
Мы сами себе хозяева жизни. Мы сами в праве решать, что и как.

Четвертое - учёба. Я ЗНАЛА. что стипендию будут давать с 3 4ками. Я знала безо всяких гаданий. фаз Луны и биоритмов. Моя интуиция, нет, душа знала. Я знала, что это испытание воли. Но что я сделал? Я сдалась и прямо сказала это всем. И знаете что? В ответ была тишина. Ни родители, ни зеркало не сказали мне ничего. Что я чувствую сейчас? Ничего. Я не сожалею, я просто знаю, ЧТО мне делать. Исправлять ошибки.
Ха-ха, хороший урок, чесслово. Быть среди лучших, всегда быть на пьедестале, а потом оказаться наравне с троечниками, жалкими слабаками, которые готовы унижаться, платить, что бы только не учить, а получать халяву. И дело не в результатах, а в принципе. Я сдалась. Это вопиющий случай. Какой же всё таки позор, прикрыть свою слабость смертью любимого. Прикрыться болью. )
Мне смешно смотреть на это.
Именно поэтому я изменю всё. Оно уже не прежнее, уже.

Один человек с этого ресурса сказал мне, что важна цель.
Это мне говорил и он.
И теперь я знаю, что они у меня есть. пусть не такие пафосные и глобальные как раньше, но..прошлого нет.
Цели - как планки. Короткие, доступные, но которые не преодолеешь без усердия, труда и терпения. И без ВЕРЫ.
Да. еще один человек отсюда сказал мне про неё.
Я просто сидела и тупо глядела как расплываются строчки айсикью. Я сидела и думала, что больше ничего не хочу. Но даже на мои унылые слова, этот человек улыбнулся на том конце и похлопал меня по плечу. Сказал, что верит в меня.
И я благодарна.

Вопрос лишь в том, как далеко я смогу пройти с такими намерениями. Как долго смогу держаться? Сейчас я верю, что много. Осталось совсем немного, что бы избавиться от страхов из прошлого, что бы поверить в свои способности. что бы не воображать плохого результата и... что бы полюбить еще больше. Себя ли, близких...мир? Главное, что бы любви стало больше. Она - источник истинности. А мне так тяжело быть искренней, даже сейчас.

Я не привыкла писать так откровенно. Мне даже в жизни сложно рассказать о чем-то личном. Хэх, даже родителям я не стала ничего объяснять. Простое "Да так.. друг любимый умер. Просто разрыв сердца". Никаких эмоций на людях. Что-то ушло, еще глубже или вообще? Не знаю. Но мне советовали раскрыть себя, рассказать правду о себе.
Но это тоже цель. В конце концов тут театра не будет.

Подводя итоги такого длинного поста, я хочу сказать, что не страдаю. Не испытываю боли или печали. Я чувствую только желание. закипающее внутри. Творить, делать, стремиться как прежде, добиваться своего и верить в себя. И я хочу изменить свою жизнь окончательно, потому что она и так уже другая.