Сегодня реальность толкает меня на размышления.

Сперва я дочитала "Пятую Гору" Коэльо. Вычленила тезисы, которые научили меня новому. (т.е. что читаля не зря)
Потом лежала, дочитывала старую начатую книгу про Лестата.
Мама позвала кушать и за едой всплыл какой-то момент, который раньше я бы приняла за другое, но обо всем по порядку.
У мамы насморк и горло за один вечер вдруг выскочили, и у меня так же было зимой. Непроработанные слова, эмоции, гнев или тревога - все это в итоге жахает по биополю и мы внезапно болеем, а потом оно проходит так же как и началось. Я ей пытаюсь намекнуть, что дело в чем-то таком, а не "вирусах", ибо вирусы везде и вегда, и в нас. Болеем мы только тогда, когда иммунитет накрывается. Т.е. бреши в защите, целостность энергий, ауры, как угодно. Она мне давай упрямо талдычить что на работе кто-то температурил и все такое. Я в итоге просто говорю - шла бы да помедитировала часок, разобралась что к чему, где подавила эмоции, а она только фыркает.
На тарелке лежит кость с остатками мяса кролика. Я не стала доедать, ибо мясо не хочется, да еще и кролик, в общем, что-то я говорю про то, что мало картохи было, а она мне давай тыкать в эти кости и говорить что была б я голодной, то обглодала бы все подчистую. И тут же вворачивает то самое, о чем я говорил а- про сирот, что их избивают, по тв показывают и т.д.
Прежде я бы сочла это знаком, что Господь\небо\высшие силы указывают мне, что я не права, что нужно жалеть сирот и сострадать (и прочий православный хлам, оставшийся после юношества). Но тут в моем теперича чистом осознании себя и своих путей, ясно всплывает иной аспект этого разговора.
В общем, дошло до того, что мать разъерепенилась на тему кармы (при чем тут она именно вот так сказанная с потолка) и несправедливости. На что я просто и спокойно отвечаю - если эту сироту избивают, значит так надо, заслужила. В прошлом видать есть за что теперь такое терпеть.
Матери это не понравилось, мол, что за глупые объяснения и вся такая фыр фыр фыр. Ну, я не стала спорить, ибо чтобы понять какие-то вещи нужно много другого повидать. Как любят говорить церковники - пути Господне неисповедимы.
Сама про себя я закончила этот разговор тем, что подумала - если сироту избивают, то значит и сама (душа) кого-то немощного подвергала страданиям в прошлом.
Не сказать, что я циничная скотина и мне плевать на сирот и что я стою аки злой хлыщ и аццки ржу - аахахах, допрыгалась! Так тебе и надо!
Нет, вовсе нет. Я искренне сочувствую самой ситуации, что кто-то в роли палача терзает жертву. Но, как я и маме сказала - что на жертву и палач найдется.
Она все спрашивала, да как же так, да пошто... А я вижу, что это прямо как в книге - Илия гневался на Бога, за страдания народа, за разрушенный город и не ведал он, в чем замысел Бога. А замысел был в том, чтобы Илия и другие поднялись и обрели себя, свою волю, а не слепое следование судьбе. Но, это в целом. Но суть такова, что все зло, что злом мы кличем лишь наши представления. Илия не мог знать истинного замысла Бога, ибо скуден ум человеческий и не может он объять мудрость создателя... Как-то так.
А в "Вампире Лестате" как раз начались сложные главы, и я понимаю, почему книга была отложена почти а год... Понять написанное можно лишь будучи к этому готовым. Снова поднялись темы зла и добра, справедливости, христианства, богов и верований.
Сложно это все, ой, как сложно, особенно мне, кого так легко увести с верной стези. Точней, ее я никогда не видела, меня бросало то в православие, то в викку, и искала я себе оправдания существования, прям как эти вампиры, незнающие отчего такая сила им дана и магия, отчего они вообще пошли на земле, для чего и зачем ...
Книга полна аллегорий и Энн Райс, я думаю, знала, о чем пишет...
Но чем больше я читаю, тем больше понимаю - никакая религия не права, они лишь очередные мифы, с набором обрядов, везде одна схема. И нет никакого зла, добра, "справедливости". Ничего нет и мы ничего не можем понять разумом.
Можно лишь познавать душой, сердцем, учиться на каждой ступени развития. Так и только так мы можем вырасти и понять немного, на толику, замысел всего сущего. Через учение, познание, осмысливание Законом сущего можно начать понимать смысл жизни. Но прежде - надо начинать с себя.
Сложно, ничего не скажешь. Но это так прекрасно и великолепно, что храбрость рождается и ведет сквозь мрак. И постепенно он рассеивается.

Как будто желая преподать мне урок и проверяя его понимание и усвоение, мироздание шлет мне звонок от сестры, которая не давала о себе знать уже очень давно.
Она говорит, что есть девушка ее знакомая, которая слишком много ходит к гадалкам и которая мучает парня. Ситуация очевидная - молодая особь не обладает уверенностью и волей, отчего внушаема по всем информационным каналам. Ходит по гадалкам, обращается по сети, телефону, словом, собаку съела. И кто ей говорит - он тебе по судье, а кто-то - он тебе не пара. Вот она и ведется, то сблизиться с ним, то оттолкнет.
И не гадалки, я вижу, виновны. Ведь путей много, тысячи вариантов развития событий. И по карме он может ей быть, вполне, чтобы научилась через общение и отношения с ним не бегать по бабкам, а уметь проявлять свой выбор. (о чем тоже говорилось в Пятой Горе).
Ну, говорю, давай, поработаю с ней, поговорю, расскажу, что значит гадать и коробить свои линии судьбы.
Ок, пишет мне, мол, мне сказали что погадать можете. ну, говорю, и это тоже.
Она ой да как, ой чего, а я чувствую, ей цену надо знать. Сестра говорит, что она много тратит денег на эти все дела и долго уже.
Я и говорю - около 500 все будет стоить. Она так ок-ок, я напишу. Пишет сестра - ты чего, говорит, цену заломила, она же вот то се, говорит за 3 раза 500 той крутой в сети отдала, человека надо спасать, все дела!
И еще так - у тебя же клиентуры нет, что ты какая....тут я опешила.
Хотела уже сказать, ок, давай и по дешевке сделаем все, ведь денег мне как раз сейчас надо тут....но мысль, яркой кометой расчертила все мое сознание от края до края и вспомнила я слова своей учительницы - что за дешево толку нет.
Ну, в итоге я и высказала все, что думала. Что нет толку ей гадать, раз она так внушаема и не хочет ничего менять, толку нет, если она кровные деньги не отдаст, чтобы понять, что ответ того стоит, чтобы врезалось ей каждое слово в память, чтобы проняло до души... Я не собиралась становиться ей очередной гадалкой на картишках, и без меня смогут. Я хотела и хочу ей помочь (парня, оказалось, я знаю), и я могу и знаю как это сделать. И я делала уже такие вещи.
И то, что у меня якобы нет клиентуры - все не имеет значения, ибо я не гонюсь за доходом, а решаю проблемы людей и им становится легче. Те же, кто приходили ко мне за тем, что они желали сами услышать - разочаровывались.
И, честно сказать, после того, что я вообще разбирала - и про потерянного человека, и про всякие мистические события, и про все про все...отношениями можно уже и без карт разобрать дело. Они - лишь инструмент, ловкая шляпа в умелых руках фокусника, который извлекает кроликов....
Поэтому все эти страдания о том, что надо спасать человека и "ой, а почему у нас не клеится", когда очевидно, что сама она держит все в своих руках и нужно просто перестать выебываться, простите, и начать что-то ДЕЛАТЬ самой...все это на та штука, из-за которой я буду изменять своим принципам.
А мой принцип прост - хочешь что-то изменить, будь готов за это заплатить. И, прежде всего, собой. Изменить себя, вот что главное.
Но я не совсем свихнувшаяся ведьма, конечно, поэтому я дала ей еще вариант - поговорить я с ней поговорю за так, а вот карты бросить и про "судьбу" рассказать - за деньги. Это отучит, во-первых, ее ходить так часто к гадалкам, а, во-вторых, заставит ценить силу предсказания и анализа ситуации. "За так" это тоже палка о двух концах - чтобы просто поговорить с незнакомым человеком, нужно вытащить свой зад, найти время, желание...и главное - снять барьер недоверия. Ведь когда мы платим за услугу, мы внимательно относимся к работе. А за бесплатно слова вылетают из головы еще быстрее, чем за 100 р. Так что вряд ли она придет, если, конечно, сестра ей не сделает внушение.
Но кто знает.

И опять же - раньше я бы стала винить себя. что вот я дрянь не помогла, корыстная сволочь, я ведь могла. Но нет. Я вспоминаю Зау, я вспоминаю как я ей платила, как я добывала эти 4 к, чтобы посидеть над простыми истинами. И каждое слово в моей голове бьет источником. Я не изменю принципу, ибо в нем есть я. Я могу помочь, но кто сказал, что я должна кидать к каждому? Я помогала много раз бесплатно и от души - потому что чувствовала и знала, - так надо. Это вернется, или этим я отплачиваю добро, сделанное мне. Услуга за услугу.
А тут кому-то нужна помощь и он просит о ней не сам, а кто-то, кто сжалился. да, мне тоже жалко и я знаю как спасти. Но толку? Урок она не усвоит, а через пару лет нарвется на те же грабли, только в 5 раз сильней. Чтоб точно поняла и прошла урок. И кто я после этого?)
Нет уж, каждому свой выбор. И я о своем не жалею.
Я сегодня радостная.