Начну с того, о чем потом могу забыть, а потом уже дыбр.
Итак, сегодня 15 лунные сутки, и надо сказать, что прямо с утра уже чувствую - мир на "грани". То светофор потухнет в двух шагах от тротуара, то трамвай не тормозит, и приходится скачать аки козочка по горам, то не хватит мелочи на нужную покупку, и всякое такое. Воздух звенит перед полнолунием.
Это не подметить событием, это чувствуется всем существом - будто почва под ногами шевелится и каждое разбитое окно смотрит на тебя.. Не страшно - странно.
Такое не замечаешь, погружаясь в книгу или твиттер, когда слушаешь музыку или занят пережевыванием мыслей. Такое всплывает, когда слушаешь окружающее.
И сегодня я решила, что в пень телефонное безумие, не буду так же брать читалку. С собой только фотоаппарат и мелочь в карманах.
Числа на билетах 333 и 111.1.
И еще - пространство будто утолщается и сгущается, голоса звучат приглушенно.
Вообще, полнолуние (точка) будет завтра в 8.24. Плюс полутеневое затмение (4:09)... Главное - не проспать.
ДыбрГуляли сегодня со Светой. Фотографировали немного, сидели на набке, пешком прошли немало километров. Обсуждали все на свете и это было легко.
Дошли до фонтана, где я предложила остудить лапки. Ну, сказано - сделано, через минуту я довольная стояла по колено в воде, а штаны мои намочились до самого зада. Света тоже в платье слазила и было круто.
Я не задумывалась и не чувствовала никакого дискомфорта. будто даже если бы кто-то и смотрел-думал о нас что-то плохое, то мне было бы прозрачно. да, именно.
Потом мы проходили мимо кино, где обычно устраивают конкурсы. так и на этот раз - по поводу премьеры Форсажа 6 устроили розыгрыш билетов. Я подумала - нельзя просто так взять и пройти мимо - я хочу такой пригласительный.
Участвовала в викторине, плясала, топила лед и прочее, пока с 3го раза не выиграла. Как сказала Света - ведущий мерзавец, отдавал предпочтение другим и будто не замечал меня. Ну, а про те язвительные комментарии, что были опущены в мой адрес я не буду отвечать. Мне тоже было прозрачно. Как я танцую перед толпой, как на что-то отвечаю... Впервые в жизни, на таком мероприятии пульс мой был стабильным. Сердце не колотилось, руки не немели, а я спокойно стояла в своих подмоченных штанах и моложаво улыбалась.
Какая разница?
В итоге, на финальном конкурсе я вытянула наш команду, взяв на себя роль лидера и мы все получили билеты.
А потом еще и вышла заводилой на финальный танец победителей и за мной команда повторяла движения. Ведущий настойчиво продолжал издеваться надо мной, говоря а не хочу ли я, передумав, все еще побежать домой. Нет, спасибо, я останусь.
В общем, тот еще мерзавец, но мне такие нравятся, если честно. К тому же, он был симпатичный и уверенный в себе. жаль, что не знает, что такое пост-рок. Пришлось его отправить гуглить ) 
Надо было просто ответить что рок, но я не я, если не таким методом, зачем мне банальности.
В общем, как я вчера в кино увидела рекламу "Эпика" и сказала мирозданию, что хочу посмотреть - так оно и случилось. Завтра премьера, так что пойду. (посмотрела расписание - так оно еще и в 3D, офигеть!)
Честно сказать, это один из тех случаев, когда я ничего не знаю о содержании мульта\кина, но точно знаю - надо посмотреть. Наверное, там есть какие-то ценные ответы или впечатления.
Мне просто понравился парень с плаката, лол Немного лирики...
___Вернули сегодня долг-таки! И стипендия пришла. Так что амулетик скоро будет у меня ~~~
Встретила Лину. Окончательно поняла, что разнесет нас волнами, и следов не оставит. Хотя я ее так люблю, готова ради нее на все. Но нет, у нее свой мир, свои отношения. Я не могу просто брать и перетягивать канат на себя. Она любит меня так же, но этой близости никогда не преодолеть мир вещей и других людей. Мы с ней связаны чисто духовно и условно, мне никогда не обрести в ней того, кто зашагал бы рядом. А вскоре, я это чувствую, мы будем на расстоянии, километры возьмут свое.
Я не хочу обманывать тем, что я ей не важна и не нужна. Мне нужно внимание, встречи, разговоры, время вместе. Но нет, этого не будет. И не потому что я не важна, просто таков ее путь.
А свой путь я уже вижу, сантиметр за сантиметром, пространство и слои - и там не место людям рядом. Если и будет тот, кто осилит мой столп энергии (читай: Путь), то только тот, кто сам его разделяет, имеет похожий. Цели, мечты, взгляды. Если и будет кто-то рдом долгое время и душа-в-душу, то тот, кто готов к слиянию, симбиозу. Кто, разлучаясь, знает, куда ему нужно вернуться, что ему необходимо. Тот, кто осознает себя и свой путь в той же мере, что и я, у кого цели в той же стороне, что и мои.
Всех остальных время уносит от меня безжалостно. Почему? Потому что я начинаю к ним привязываться и жертвовать собой ради того, чтобы быть с ними. Этого делать не стоит, говорят мне, ибо это не приносит тебе пользы.
Все просто - пока есть польза от общения, есть стимул к развитию, обогащение опытом и знаниями - мы будем рядом и вместе даже. Как только все получено - человека бесследно вымывает из моей реальности.
И я рада - ненавижу бесполезные контакты и связи.
Есть и другая тенденция - насильное связывание меня с теми, с кем я бы не хотела быть связанной. Сперва это прикольно и классно. а потом ты отравлен его обществом, тебя будто погружают в кипящую смолу и нет выхода. И не отпустит тебя, пока не извлечешь свои уроки.
Такие люди всегда были, я прикипала к ним, а страдания и желание покончить с делирием нашего общения не приносили результатов. Все напрасно, пока что-то внутри не выгорит.
Так было с Дисой, так было и с другим. Я будто в клетке, разрываясь на части, пытаюсь и найти ответ, и покончить со всем разом.
Но все решается только тогда, когда ты что-то очень ясно понимаешь. Тебя ударяет током и прошивает насквозь молнией. И все уже иначе.
Такие люди могут год молчать, а потом снова вернуться в твою жизнь и покой, неся смуту и эмоции. Ты думал, что похоронил, но истинное расставание только после "молнии". И ты свободен, благодарен, спасен.
К чему я это? К тому что, с Л. меня разводит, а по поводу В. меня прошило молнией. Не сразу, но в какой-то незаметный момент ты просыпаешь и говоришь себе - да пошло оно на хуй. И в душе, наконец, светло и приятно.
Я очень хочу верить, что то, что со мной произошло - именно то освобождение, которого я хотела. Мне больше не интересен человек, хотя я не стану отрицать ту гамму чувств, что у меня была. Все было правдой.
Можно сказать, что это печально и грустно, но в сути своей эти чувства только от недальновидности. Все, что делается, делается для блага. Отрицать - все равно что плыть против течения. Не нужно рабского смирения. нужно ясное понимание - куда течет река, куда гребешь ты и зачем. Капризы вроде "мне же так нравится этот чел, ну, почему мы не можем быть вместе?!" лишь игры эго, которому хочется иметь людей рядом (скорее всего лишь для использования в своих (часто завуалированных благом) целях). А то, что у этих людей свои пути и задачи есть..? Так-то.
И вот, анализируя все это в целом, интегрируя тезисы в единое...Я думаю, что нет того страшного одиночества, что рисовало мне сознание. Моя одинокость и уединение личное - лишь следствие того, кем я являюсь. Отрицая и пытаясь что-то изменить (как ранее я делала), я лишь закрывала на себя глаза и пыталась быть понятной для шаблонов общества.
Приняв себя такой, мне больше нет нужды лезть куда-то в дебри. Ведь можно просто быть и не париться. Что важно - ты все равно не один. Когда я так поступаю, я еще острее чувствую, что есть те люди, которым я очень искренне важна, я все чаще слышу те_самые_слова, от которых любая рана сердце затягивается.
То стремление быть лидером ранее связывалось у меня в сознании с желанием популярности, а значит, большим кол-вом народу и друзей вокруг. Но это не так, совсем не так.
Внешняя жизнь должна отличаться от внутренней и нельзя их слить в одно, просто потому что есть сферы деятельности, где не должно быть симпатий и предвзятости (работа, выполнение общих задач). И области личного взаимоотношения (брак, близость, эзотерическое).
Кажется, будто я говорю простые истины... Но у меня внутри такой бардак и все так запутанно, что просто необходимо писать и структурировать текст об этих "открытиях". Оно походит на самокопание, но оно не как прежде - я не берусь кого-то осуждать и самобичеваться. Я прекрасный человек, просто запутавшийся в том, чего он не понимает, вот и все. Я хочу разобраться и не усложнять кому-либо жизнь своим бытием.