Еще с детства у меня в голове роилась одна мысль. Правильная мысль, понимаете?
В моей детской голове мыслей было мало, но все они были правильные. А потом их стало много, и теперь я иногда с сачком ловлю нужные, а правильные как реликвии... Но не о ловле мыслей речь.
Мысль была в продолжение другой.

"От себя не денешься" - "Путь там, где твой интерес".

Собственно, первая сейчас звучит в литературе как "Познай себя и все у тебя встанет на свои места. Человек внутри есть суть одна, а масок, титулов, обязательств и прочего мусора у него миллионы сверху", а вторая "Делайте то, что нравится, работайте в той сфере, где душа лежит, общайтесь с теми, кто вам приятен и близок" и бла бла по тексту, воды выйдет на два тома. Но эти два тома заключены в тех двух детских мыслях.

Я иногда с ....благоговейным?..ужасом?.. осознанием? понимала, что как ни обманывай других, себя, как ни крутись и не ври, все равно ты пойдешь так. как ты хочешь. ты в итоге полюбишь те вещи, к которым лежит душа, ты будешь с теми, с кем всегда хотел быть, но условности мешали.
Рано или поздно, но ты сдашься и пойдешь по зову сердца. Вопрос лишь в степени вашего мазохизма. Благо, я была слабой мазохисткой, и поняла эту простую заповедь быстро, раза с 2-3.
Тогда мне стало ясно, что путь самообмана - самый глупейший - потому как это сущая трата времени. Итог все равно будет один и тот же.

Со второй мыслью было тяжелей, потому как она пришла чуть позже, когда в школе нам стали промывать мозги по поводу портфолио и будущей профессии. Какой-то бум был, мода.
Тогда в моем мозгу уже сидел жук, который говорил, что идти надо туда, где больше платят, где больше шанс получить престиж. Ну, и далее по списку. Хотя сердце говорило, что его власть слишком велика и подчинить его мне не удастся - оно просто откажется работать за призрачное счастье.
Может, тогда и начался конфликт? Я заставляла себя думать, манипулировать аргументами, уговаривая сердце уступить и согласится на работу, где есть стабильный доход и все такое. Уши мне полоскали тем, что всякая творческая профессия (художник, музыкант и так далее) это удел нищих и неудачников.
Короче, ничего хорошего не вышло. Ни у меня, ни у тех, кто полоскал мозг.
В результате я не верю в то, что мой интерес по жизни. мои таланты вообще найдут свое мирное применение в современном мире без жестокой конкуренции и борьбы за власть, богатство и бла бла, и так же не верю в то, что я вообще смогу где-либо работать.
Любая мысль о подчинении, отдачи "куска" боссу, или жестокая конкуренция за место под солнцем.... вызывает приступ ужаса. Была б моя воля, я бы вообще вела свои дела подальше от всей этой суеты. Писала бы книги, рисовала бы что-либо, сад, земля, рукоделие..но только не жизнь офисного планктона, работа модели-вебкамерной-проститутки, фотожурналиста и прочие страсти ...

Какая синестезия - чувствовать вот это. Куда приведет дорога. И я бы рада по ней идти, но все вокруг так заботятся о моем благополучии. Мол. иди в экологию. иди в медицину... Художники это нищеброды, актеры это шуты.... Знаете, а мне уже ничего не хочется. Ни этой цивилизации в полнейшей экологическо-трагической жопе, ни этого безумия с шоу-бизнесом..... твари господни, когда ж мы все сдохнем во благо себе же?
Ох, пророчат Конец Света.... Конец 5 расе. Приход нового духовного поколения, золотой расы, кажется.
Да ради всего сущего, придите уже наконец. А то сердце разрывается от всего этого ужаса.

Все, что у меня осталось - написать Сагу. Главное это сделать, а там уже и помереть не страшно. Ирония только в том, что это дело не пары недель, а чует мое сердце еще нескольких годов. А значит, это не главный Квест, какая жалость. Может быть, я просто не верю в то, что в наши дни можно жить спокойно, зарабатывать достаточно, питаться здоровой пищей, дышать чистым воздухом, а так же видеть не бетонные километры гор, а нормальные скалы и луга.

Еще полтора года в универе на то, чтобы окончательно понять, что я буду делать после, чем жить и куда катиться.
Мне стоит радоваться, что пока я в этой клетке, то все будет спокойно. А потом...
Но то будет потом.